Il y a un peu plus de deux ans, j'apprenais que, ouai, ok, j'avais l'autorisation d'entrer à l'école d'infirmière.

J'étais jouasse.

J'étais naïve.

J'étais bêêêêête!

"Peuh! (me suis-je dis une fois le premier moment de stupeur passé), ben bien sûr que chui suffisamment bonne pour réussir ce stupide concours." Inutile de vous préciser bien sûr qu'en sortant de l'oral j'étais persuadée d'avoir lamentablement échoué...

Tous ces espoirs, toute cette énergie pour finir par me défouler sur un blog!

Quelle ironie du sort.

Lors de mon dernier stage en psy, j'ai découvert les vilains sentiments que des psychotiques en grande forme peuvent générer chez les soignants.

J'ai nommé: le sadisme.

Oh, pas de panique, je ne vous parle pas de tortures, de passages à tabac ou d'experiences médicales inavouables. Non, je vous parle de ces petits trucs que vous finissez par faire pour avoir la paix deux minutes.

Je vous dresse le tableau: vous êtes dans la salle de soin. Arrivés depuis une demi heure, vous venez de finir les transmissions.

Déja, c'est pas la joie, Machin s'est encore mis à poil devant la pôvre petite Bidule (va falloir le surveiller +++), et Truc est encore allé devant la boulangerie après avoir bu 3 litres de vin blanc et a insulté tous les clients.

Vous sentez venir la dure journée.

Et donc, là, 3 secondes et demi après le départ de l'équipe précédente, le défilé commence.

Patient 1: "Je peux avoir ma cigarette?"

Patient 2: "Vous savez ce que j'ai mangé hier? Hmmm, c'était bon, alors en entrée, on a mangé des tomates avec, heu... du fromage. Et après..." (raconte son menu du dernier repas 10 fois par jour)

Patient 3: "je voudrais voir le docteur Bobo, parce que j'ai très mal aux oreilles, et à la tête, et au dos, et au ventre, et aux genoux, et..."

Patient 4: "Je peux avoir mon argent? Non? Bah je sais que je ne peux prendre que tant par jour, mais là..."

Patient 1: "Je peux avoir une cigarette?"

Patient 5: "mrleur me tadleur flipodjcu (???)"

Patient 2: "Vous savez ce que j'ai mangé hier? Hmm, c'était bon..."

Patient 6: "Branleurs, enculés, salopes, salopes, salooopes..."

Et tout ça bien sûr en l'espace de... 3 minutes?

Alors là, pétages de plombs!

"Oui! je sais ce que vous avez mangé hier, vous venez de me le dire!"

"Non, pour la prochaine cigarette, vous attendrez telle heure!"

"Non, ça suffit, sortez, on est occupé, on travaille!"

La FEEEERRMEEEUH! (bon, là, on le dit pas, mais on le pense très fort.)

Très dur de ne pas répondre à patient 5 "gjkifjendsui?"

Donnez moi une hache, je vais tous les tuer! Laissez moi vivre, vivreuh!

Pour ceux qui n'ont pas lu la première partie, c'est là.

La revanche d'une blonde:

Elle est infirmière et on ne peut pas s'empêcher de se marrer interieurement quand on la voit. Elle est blondissime (attendez, je ne fais pas de racisme anti-blondes, mais là, quand même...), elle porte le fabuleux prénom de Leslie ou Ophélie (authentiiiique!), elle décore la salle de soin avec des dessins d'elle en tenue sexy et elle s'habille invariablement en rose. Accessoires compris (chouchous, bracelets, montres, etc.). Si-si, elle existe, je l'ai rencontré!

Star Wars

C'est une patiente, elle a la trentaine, elle est jolie. Pour tout dire, elle a un air de princesse Leïla. Mais la pauvre est schizophrène. Méchamment atteinte. Très délirante. Et elle raconte tranquillement à qui veut l'entendre qu'elle vient de la planète Vénis (pas Vénus, Vénis). Je l'adore, il ne lui manque plus que les nattes tournicotées sur les oreilles.

Prison Break:

Il est aide soignant, mais au premier coup d'oeil, on pourrait croire que c'est un patient venu tout droit de la prison du coin, encadré par 2 policiers. Méchant garçon, il fait. Il est grand, costaud, mal rasé, la boule à zéro et il a des tatouages sur les bras et/ou le cou.

J'me demande comment il ne fait pas peur aux vieilles dames. Ou alors elles ont trop peur de lui pour le dire. Ou alors il réveille en elles des pulsions enterrées au fond de leur cerveau bien-comme-il-faut et elles fantasment à mort sur lui. Peut-être qu'elles (aussi) regardent Prison Break pour le bonheur des yeux...

Orelior  a laissé hier un commentaire sur un autre article qui m'a immédiatement fait penser à un truc ( voir là ).

Ben oui, c'est comme si on nous faisait passer des épreuves.

Vous savez, dans ces films américains pour teenagers, où les étudiants de fac font tous partie de clubs qui ressemblent pas mal à des sociétés secrètes? Genre "Béta Alpha" ou des machins comme ça...

Vous situez? Les pôvres gars, pour faire partie du club le plus populaire où on se tape le plus de filles doivent passer des épreuves. Genre boire 3 litres de bières sans respirer ou faire sauter le bureau du directeur?

Bon, ben j'ai parfois l'impression de passer ce genre d'épreuves. Pire que de se balader à poil au milieu du campus, pire que de piquer les petites culottes de la prof d'économie: survivre sans détériorer sa santé mentale aux multiples stages qu'on nous impose pendant la formation...

Sans déc, les étudiants américains ont beaucoup à apprendre de nous, les petits ESI français. Bande de débutants, va.