Je vous dresse le tableau: il est 15h30, jeudi, cours en amphi. Cours aussi ininteressant que redondant: trois fois le même contenu depuis le début de la semaine.

On se demande pourquoi on n'a pas eu l'incroyable présence d'esprit de rentrer chez soi. Maintenant, c'est trop tard, il va falloir tenir jusqu'à 17h minimum...

Et là, c'est à celui qui sera le plus créatif:

Celui qui manque d'imagination: il fait des mots fléchés ou du sudoku, quelques fois en groupe.

L'artiste: il grave au compas (qu'est ce qu'il fout avec un compas, celui là??) des inscriptions variées sur son bout de table. Le genre de trucs qu'on trouve obligatoirement sur les murs des cellules de prison dans les films américains, genre "Johnny was here". Inutile mais c'est bien pour:

Le lecteur: au mieux il a un bouquin (celui là, il a eu du flair), au pire il lit les petits mots de Johnny.

Les miss potins: se racontent leur histoires de cul ou celles des autres, très fort dans l'amphi (entendable sur minimum 3 rangs, c'est mieux), ou si elles se sont tout dit, elles lisent "public".

Les incollables en chansons françaises: un point pour celle qui sera la plus rapide. Vous ne connaissez pas ce jeu? C'est le seul qui necessite d'écouter le prof. Des exemples:

Prof: "... ça doit vous rappeler des souvenirs..."

Etudiante: "souvenirs, souvenirs... la la la la..."

Prof: "... à éviter, donc, les coups de soleil avec ce médicament..."

Etudiante: "J'ai attrapé un coup d'soleil, un coup d'amour, un coup d'je t'aime..."

Etc...

Et vous, vous faites quoi quand vous vous emmerdez royalement en amphi??

Je vous ai parlé dans de précédents articles de mon sentiment en stage de jouer l'hypocrite de service et aussi de ma préparation mentale avant chaque stage: "de sourire tu ne cesseras".

Purée, j'ai vraiment envie de cesser, par ( nombreux) moments.

J'vous jure, c'est fatiguant, 7 ou 8 heures par jour à montrer mes dents...

5 stages par an, d'un mois chacun. Depuis le début de la formation, je suis restée comme une conne à sourire même quand je n'en avais pas envie... une année entière!

Sourire à tout le monde le matin quand on a juste envie de pleurer parce que la salope de service est là, aujourd'hui.

Sourire quand la cadre te tient le crachoir alors que tu voudrais bien aller faire tes soins.

Sourire devant la formatrice qui te voit en MSP alors que tu as plutôt envie d'aller aux toilettes évacuer la diarrhée de stress... (pardon, mais quoi, qui n'a jamais eu cette fameuse chiasse avant un examen?)

Parfois, je me sens lobotomisée. Et quand on est crevée parce qu'on ne voit pas le diplôme arriver assez vite, c'est encore plus dure de mobiliser tous ces muscles du visage qu'avant tout ça je me doutais même pas qu'ils existaient.

Et après ça, il faut réunir toute l'energie dont on est capable pour sourire aussi aux patients. Parce qu'ils n'ont pas choisi d'être là, les pauvres; et parce que dans certains services je sais que je serai la seule personne à leur offrir ça.

Je pense à mon patient de 90 ans, passé brutalement de l'état de monsieur en bonne santé à celui de très très bientôt mort; avec qui je suis restée 1 heure à discuter de sa petite famille ("mes enfants sont tout pour moi", j'vous jure que ça fout la larme à l'oeil), expression resplendissante. J'attendais qu'une ambulance viennent le chercher pour l'emmener dans le petit hopital de sa campagne où il pourra décéder entouré de ses enfants chéris.

Et elle était où, l'infirmière, pendant ce temps là? Elle se tournait les pouces plus loin. Elle attendait que le temps passe. Elle s'en fichait royalement.

Alors moi, je souriais pour 3.

Mesdames les formatrices, ne vous étonnez pas que je fasse la gueule au retour en cours, j'ai du repos de visage à récupérer.

Ce qui est sympa, quand on fait ce métier, c'est qu'on voit vraiment beaucoup de monde. Bah oui, on change tout le temps de lieux de stage, de pathologies, de population...

Et donc, parfois, on constate des trucs qui laissent à penser que mère nature a dû se bourrer la tronche plus d'une fois quand elle bossait.

Un petit florilège de ce que j'ai vu:

Soft: je dois prendre une température, mais je ne peux pas choisir mon oreille (j'aime bien choisir les oreilles), parce que monsieur a un des conduits pratiquement fermé.

Dégueu: je fais retirer sa chemise à un monsieur, et je découvre une hernie ombilicale impessionnante! Pour vous donner une idée, on aurait juré qu'un gros tuyaux d'arrosage lui poussait dans le ventre, et en sortait pour retomber au niveau des poils pubiens.

Et en parlant de poils pubiens, pour une de mes premières pauses d'étui pénien (pour les non connaisseurs, une sorte de préservatif avec un tuyau et une poche au bout pour recueillir l'urine), j'ai eu un mal fou à me retenir de rire en demandant au patient "mais, pfff, il est où votre zizi, monsieur?" genre je fourrage et je ne trouve rien...

Moins pire qu'une ancienne collègue qui a failli tomber dans les pommes en découvrant l'engin d'un patient: apparemment ça se rappochait plus de la trompe d'éléphant (énorme et bien recourbée) qu'à un pénis d'humain. Il aurait barri qu'elle aurait pas été plus étonnée. Commentaire de la fille encore sous le choc deux mois après: "les femmes devaient s'enfuir en le voyant nu". Genre serial éventreur...

Pour en finir avec les "membres" sortant de l'ordinaire, je devais sonder un patient, je fais la petite toilette sans me rendre compte de rien (je devais être encore vachement concentrée!), et au moment d'enfiler le tube... bah... ben je ne savais pas où le mettre.

Patient dément, donc pas la peine de lui demander où il avait mis son urètre. Bon, après maintes recherches (si quelqu'un était passé dans la chambre, on m'aurait prise pour une perverse), je le trouve en dessous. Ouf. En plus, j'ai eu un truc interessant à raconter à l'équipe. (+2 points sur la note de stage)

Et enfin, et parce que ça, vous l'avez sûrement tous vu, c'est la patiente à qui on doit faire un ECG (electrocardiogramme), alors on descend la chemise, et là, une seconde d'arrêt sur les seins (encore la tronche de la perverse): on dirait que chacun appartient à une personne différente. Style le droit petit et bombé, lisse avec le mamelon tout petit et rose... et le gauche incroyablement gros, tombant, ridé, avec un énorme mamelon violet.

Les corps des patients, c'est un peu comme les jeux à gratter: la plupart du temps on a rien, mais de temps en temps on gagne, et ça met de bonne humeur.

ps: pardon aux hommes qui ont des micro-penis et aux femmes dont le côté droit ne ressemble pas du tout au côté gauche. Je suis navrée.