Me revoili, me revoilou, Nana de retour sur son blog (presque) abandonné!

C'est presque dur de recommencer à écrire, voyez vous, la passion a hiberné tout l'hiver.
Avant de vous donner des nouvelles fraîches, je vais finir ce que j'avais commencé, c'est à dire vous dévoiler enfin le rapport entre l'histoire de ma copine qui s'est faite draguer le jour où elle était la plus moche de toute sa vie et le thème du blog...

Le sujet de l'article était en gros: "c'est pas possible, y'a vraiment des morts de faim!!"

Et le rapport, le voilà:

Il y a quelques temps, juste avant de décrocher, en fait, je reçois un mail sympa en rapport avec le blog.
Sympa je suis aussi, je répond que oui, je veux bien qu'on s'écrive. Mais que je ne comprends pas pourquoi il me dit qu'il faut que je sois seule. Parce que, (mais gentillement je lui dit), c'est pas un blog de call girl, je n'ai pas besoin d'être célibataire pour parler de ma vie d'ESI, si?

Réponse le lendemain. Je vous dit en gros:

- merci de m'avoir répondu, je savais que t'étais une fille merveilleuse

- je suis honnète, serieux, fidèle et gentil (ah bon, c'est cool. En même temps tu serais un pédophile cambrioleur, hein, tu me le dirais pas!)

- je te donnerai mes coordonnées vérifiables sur le net quand on se connaitra mieux. Je te donne pas ma profession, ça pourrait fausser l'idée que tu as de moi.(ha ouai, genre t'es un politicien hyper connu dont le prénom commence par un N mais tu écris aux bloggueuses?)

Et pour finir, il me demande mon age, un mail "privé" (bah je trouve qu'un mail perso c'est privé) et ... tadadam... une photo de moi en tenue d'infirmière.

Ouch. Raté.

Ma réponse a été courte. Je n'ai pas envoyé de photo de moi nue sous ma blouse. Il ne m'a plus jamais écrit.

Un mort de faim qui pense niquer ou au moins se palucher devant son écran parce qu'il lit "étudiante infirmière".

Passez votre chemin, jeunes et vieux cochons, je ne baise pas sur le net.

Le truc avec cette formation, c'est qu'elle vous renvoie souvent au corps de l'autre, mais rarement au votre.

Et au fil des regards que des inconnus portent sur vous (patients, mais surtout équipes), on se retrouve un soir à se regarder attentivement dans le miroir. Bon, j'avoue, je le fais plutôt souvent, en fait.

Imaginez la fille, heu, la femme; nue, devant la glace. Et si elle fait ça, la femme, c'est que déja on peut deviner que le résultat du test ne sera pas très bon.

Déja, la glace, elle est pas bien placée. Les lumières ne rendent pas hommage à la pôvre fille.

En plus, elle ne dirait pas non si on lui proposait de changer ses cheveux ou la couleur de son teint, même si elle le doit à ses gènes. (et là, vous vous demandez si je suis antillaise ou rousse-poil-de-carotte!)

Mais ce que la fille femme déteste vraiment chez elle, ce sont ces cicatrices, stigmates de ce séjour à l'hopital dont je vous ai parlé. Ca gâche un peu le paysage, ça limite les tenues sexy de l'été (enfin, pas trop de cet été), ça la rend pudique.

Et comble (vous, les hommes, ne pouvez pas comprendre, hum), ça la rend agressive si on lui assure que, "bé non, elles se voient pas tant que ça, les cicatrices! " (crétin!)

Je vous offre un scoop, messieurs les hommes et mesdames les femmes qui se trouvent parfaites (heureuses que vous êtes!): SI, elles se voient, les cicatrices, parce que mon miroir pas magique du tout ne me montre qu'elles. Mon reflet, c'est un peu une dame patate zébrée de partout, que tout le monde quand il la voit se demande ce qu'il lui est arrivé.

Alors, crac! Je me rhabille, je réenfile mon gros-gros ego; et je vais allumer la télé pour regarder une télé réalité à la con où les gens sont peut être beaux mais très cons, ça fait du bien.

Grosse lassitude, en ce moment.

Lundi, on me demande "alors, ça y est? Tu as fini tes études?" et je suis au bord de la crise de nerf.

Mardi, je donne un mouchoir à une patiente en train de pleurer et je me demande si j'ai vraiment envie de rentrer chez moi.

J'hésite entre deux options:

Tout envoyer balader et partir pendant trois mois au soleil pour rencontrer de nombreux hommes à la peau brillante et qui sentent bon le sable chaud, qui me répètent du matin au soir que je suis la plus belle femme du monde (heum) et qui m'ouvrent des noix de coco avec les dents pour en faire couler le lait sur mon corps mince et bronzé (re-heum).

Camper dans l'hopital où tout le monde m'appellerait "mère Nana" (vachement plus moderne que "mère Thérésa"). Je volerais d'un patient à l'autre dans ma petite blouse blanche, insensible aux odeurs d'urine et aux éclaboussures de sang. La salle de soin serait pleine de bouquets de fleurs à 300 euros avec des petites cartes à arracher des larmes au pire dictateur. (voire même à Nicolas Sarkozy) "Merci, Nana, vous m'avez redonné goût à la vie, grâce à vous je ne laisserai pas 7 orphelins derrière moi..."

La troisième option, c'est de me traîner hors du lit, de faire mentalement la liste de tout ce que je doit faire pour ne pas être la pire des looseuses, et que je ne ferai pas aujourd'hui. Ensuite, je prendrais une douche en 5 minutes parce que je suis en retard, et je regretterais juste après de ne pas m'être lavé les cheveux.

Et après une journée harassante, je me coucherais en comptant les (courtes) heures de sommeil qui me séparent du lendemain.

Bon, je suis raisonnable, comme toujurs je choisi la troisième option.